Si hay algo que siempre me gustó fue coleccionar frases. Frases que a uno mismo se le ocurren, o que dijo otro. Lo importante es que en un momento de inspiración sale a la luz nuestra esencia, nuestro intelecto, nuestro humor, nuestas alegrías o tristezas... Veamos:
- Todos mis problemas se solucionaron y no tuve que morir. (Mike Mayer)
- No les temas a los gusanos. Ellos acabarán con tu piel, continuarán con tu carne… harán polvo de tus huesos y tan solo una suave brisa hará que se confundan con el paisaje. Pero antes de que todo eso suceda, deberás vivir. (Ariel Gasparín)
- Como bien dice el dicho: “No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy”. O bien: “No hagas todo hoy porque mañana no sabrás qué hacer” (Pablo Hollman)
- “Los hermanos sean unidos...” ¿Qué sabe Martín Fierro si no tuvo hermanos? (Cristián “Cachete“ Toffolini)
- No fume... sin convidar. (Cristián “Cachete“ Toffolini)
- "Las pulgas van con el perro”. La solución es sacarle, a las pulgas, el perro. (Teto)
- Después de la prudencia viene lo que a uno le divierte. (Alejandro Dolina)
- Yo no podría convivir con un alcohólico... no acepto competencias (Mona Rodríguez)
- Planta que no has de cuidar... déjala secar (Mona Rodríguez)
- Cuando vos estabas por pelar la banana, yo ya tenía la ensalada de fruta hecha (Ariel Gasparín)
- Soy un hombre felizmente casado. Los otros días la besé sin ninguna razón. (Nails Kramme, de laSerie Frazer)
- Yo acepto las despedidas de soltero. ¿Cómo los amigos no lo van a maltratar un día, si después una desconocida le va a cagar el resto de su vida? (Tuqui, humorista)
- ¿Qué se le alarga a la mujer cuando se casa? El apellido. (Oscar "Ruso" Volter)
- Seas hombre o mujer, acéptalo por lo que es, no por lo que deseas que sea (Anónimo)
Y asi tengo cientos de anotaciones de dichos que he escuchado a lo largo de mi vida. Me encanta porque es un recuerdo de largas charlas en las que uno aprende a compartir, socializarse, aprende de los adultos, de los errores ajenos, de vivencias ajenas...
Bueno, fue cortito, hasta la próxima locura.
jueves, 1 de noviembre de 2012
miércoles, 24 de octubre de 2012
Parecidos (1ª parte)
Hoy solo voy a mostrar algunos parecidos (ojo con el "ni mie...rda que verrrrrrrr")
Jose Maria Listorti y Aito De La Rua, un ADN a la derecha por favor!!
No se si son los ojitos achinados o esa mandibula, pero los veo parecidos. El gran Ringo Bonavena y el Burrito Ortega.
Influye mucho en este veredicto la frente amplia y las canas. Cherquis y Fernando De La Rua un solo corazon.
Turno de mujeres, Avril Lavigne y Meg Ryan (Hija y Madre???)
Dady de joven, Reinaldo y Maxi Diorio, Dios fue muy injusto con esos mentones.
Saludos hasta la proxima "aparecida"
Jose Maria Listorti y Aito De La Rua, un ADN a la derecha por favor!!
Dady de joven, Reinaldo y Maxi Diorio, Dios fue muy injusto con esos mentones.
Saludos hasta la proxima "aparecida"
martes, 16 de octubre de 2012
El chicle delicioso
Si algo le falta a Messi es amigarse con el hincha de su propio país. Nadie niega su velocidad ni su destreza. Nadie niega que es una promesa del fútbol, ni digo que no se merezca el reconocimiento de todos los premios personales que ha recibido. Nadie dice que no deja tendido o en ridículo a más de un rival...
Pero sí podemos poner en duda su corazón. Siempre digo que tiene el talento pero le falta el alma para sostenerlo.
Y si fuese tan bueno como se lo ve en los partidos del Barcelona, aquí en su tierra no se lo cuestionaría tanto. Lo he visto desgarrarse gritando goles importantes en el Barça. La cara se le desfigura de alegría cuando convierte un gol en tierras lejanas. Y lo que puedo reprocharle es eso: pibe, grita asi aca. Cuando el equipo de tu país hace un gol, que se te llene el pecho de pasión.
Busque comentarios en Google, y un malaleche escribió sobre ese partido:
"si tienen razón, con este partido que Argentina gano de pedos, contra un equipo "B" de Brasil y ya estamos para salir campeón de un mundial, para colmo Messi la rompió en un amistoso, con un equipo muleto de Brasil, que bueno muchachos los felicito.
Adrian, no le pesa la camiseta a Messi en el... "
Ese mismo malaleche, si Argentina hubiese perdido o empatado, hubiese utilizado ese mismo argumento diciendo que cómo podemos perder contra un equipo de segunda de Brasil.
Otro, con mejor optimismo, escribió:
"Señores, seamos serios, por favor. Pichihi ¡HISTÓRIcO! de su Liga, de Europa y del MUNDO. Máximo goleador de todos los tiempos en una temporada. ¡82!…¿Por qué no asentir, simplemente, ante lo que está a la vista? Seamos del Madrid, del Valencia, del Manchester, del Bayer, de la Vinotinto, de Portugal, de España…¿Quién puede negar que Leo Messi es es Mejor Futbolista de la Historia? ¿Por qué negarle a él, lo que ES y lo que merece? ¡Dejen de ompararlo, por favor! Déjenlo ser…y sólo VÉANLO JUGAR. ¡25 añitos!!!….."
Esperemos que este sea el inicio de tu gloria... y quizá te robemos un poco de esa gloria, para adjudicárnosla. Espero verte con las venas de tu cuello a punto de explotar, gritando un gol con los colores albicelestes, los colores de esa bandera a la que amo.
Aclaro, el titulo es por el ultimo gol que convirtio a Chile, dejando pasar como tren lleno a un defensor con una simple pisada.
Si encuentran alguna diferencia con la anterior foto, por favor, háganmela saber.
Pero sí podemos poner en duda su corazón. Siempre digo que tiene el talento pero le falta el alma para sostenerlo.
Y si fuese tan bueno como se lo ve en los partidos del Barcelona, aquí en su tierra no se lo cuestionaría tanto. Lo he visto desgarrarse gritando goles importantes en el Barça. La cara se le desfigura de alegría cuando convierte un gol en tierras lejanas. Y lo que puedo reprocharle es eso: pibe, grita asi aca. Cuando el equipo de tu país hace un gol, que se te llene el pecho de pasión.
En el mundial 2006, en Alemania, se cuestionaba quién tenia que estar, si Riquelme o Messi. Ahora, porque no pueden estar ambos? Si los dos tienen estilos distintos. Quizá el ego de ambos no lo permita.
En el 2010, tenia todo para brillar, pero a partir del partido contra México se lo vio al trotecito por la mitad de la cancha. Ni que hablar del partido con Alemania, que su ausencia en el juego me hizo preguntarme si realmente había ingresado a la cancha... hasta que lo vi al trotecito de nuevo. Es como un niño que se empaca y no corre o no hace aparecer los conejos de su galera, si no se juego como él lo desea.
A comienzos de las Eliminatorias para Brasil 2014, los partidos de la selección intercalaron entre buenos, malos y muy malos. Esa irregularidad también iba acompañada proporcionalmente con el juego de Messi...
En un amistoso con Brasil, el tipo - no sé como hace - es capaz de ir corriendo como si estuviera corriendo los 100 metros llanos, pero dominando una pelota, se da el lujo de mirar hacia los costados (yo me hubiese pegado un par de tropezones si hago eso), se saca un rival de encima y luego saca un latigazo y la clava en el ángulo. Sale corriendo a festejar con sus compañeros, con la boca llena de gol, sus compañeros se le abalanzan y hacen que un cartel le raspe el muslo, pero al muchacho poco le importó... Así empezó un nuevo comienzo, una nueva actitud. Así voy a brillar a partir de ahora, pareció decir: con sangre, con pasión, con una camiseta transpirada y manchada con césped.
"si tienen razón, con este partido que Argentina gano de pedos, contra un equipo "B" de Brasil y ya estamos para salir campeón de un mundial, para colmo Messi la rompió en un amistoso, con un equipo muleto de Brasil, que bueno muchachos los felicito.
Adrian, no le pesa la camiseta a Messi en el... "
Ese mismo malaleche, si Argentina hubiese perdido o empatado, hubiese utilizado ese mismo argumento diciendo que cómo podemos perder contra un equipo de segunda de Brasil.
Otro, con mejor optimismo, escribió:
"Señores, seamos serios, por favor. Pichihi ¡HISTÓRIcO! de su Liga, de Europa y del MUNDO. Máximo goleador de todos los tiempos en una temporada. ¡82!…¿Por qué no asentir, simplemente, ante lo que está a la vista? Seamos del Madrid, del Valencia, del Manchester, del Bayer, de la Vinotinto, de Portugal, de España…¿Quién puede negar que Leo Messi es es Mejor Futbolista de la Historia? ¿Por qué negarle a él, lo que ES y lo que merece? ¡Dejen de ompararlo, por favor! Déjenlo ser…y sólo VÉANLO JUGAR. ¡25 añitos!!!….."
Esperemos que este sea el inicio de tu gloria... y quizá te robemos un poco de esa gloria, para adjudicárnosla. Espero verte con las venas de tu cuello a punto de explotar, gritando un gol con los colores albicelestes, los colores de esa bandera a la que amo.
Aclaro, el titulo es por el ultimo gol que convirtio a Chile, dejando pasar como tren lleno a un defensor con una simple pisada.
Hasta la próxima magia.
lunes, 15 de octubre de 2012
Jim Carrey, un idolo
No pretendo que les guste. Un tipo que se le descalabra la mandibula para hacer un gesto ridiculo merece un capitulo aparte.
Y me tengo que valer de muchas fotos, ya que el tipo ha hecho de su ridiculez, su profesion. Muchos pensarán que es un ridiculo, pero me parece que a muchos nos gustaría despojarnos de toda vergüenza y disfrutar de la vida asi.
En Expreso de medianoche o como la conocí en esa epoca "La teta contra el vidrio". Más alla de todo lo que provocó esa peli, atrapante, mostró que uno en la cárcel no la pasa bonito. Y si recordamos un fragmento de una pelicula pedorra de Jim Carrey, El hombre del cable, donde recrean esa parte. Lamentablemente no tengo imagenes para esa escena.
No llegara a ser Pacino o De Niro, ni Christian Bale, pero el tipo se la ha jugado con ese tipo de peliculas.
Nos vemos hasta la próxima locura
Y me tengo que valer de muchas fotos, ya que el tipo ha hecho de su ridiculez, su profesion. Muchos pensarán que es un ridiculo, pero me parece que a muchos nos gustaría despojarnos de toda vergüenza y disfrutar de la vida asi.
No necesitaba una caricatura, es una caricatura en persona. El personaje The Mask le sentó al dedillo.
En hombre en la luna, que narra la vida de Andy Kaufman, actor que personificaba al mecanico Latka Gravas en la comedia Taxi. Ya de por si el tipo era un trasgresor (odiado, repudiado, amante de prostitutas y hacía lucha libre contra mujeres). Si la actuacion de Carrey en esa pelicula no le asombra, para mi la mejor de su carrera, comprese pochoclos y sientese a ver "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos" junto a Kate Winslet (sí, de Titanic).
Obsesionese y mire Numero 23. Y se preguntará "Carrey en una de suspenso???"
No llegara a ser Pacino o De Niro, ni Christian Bale, pero el tipo se la ha jugado con ese tipo de peliculas.
Nos vemos hasta la próxima locura
martes, 9 de octubre de 2012
Los reyes del "casi casi"
Como buen hincha de Boca que soy, como Bostero que soy, no podía dejar pasar este evento sin hacer algun comentario.
Quien me conoce, sabe que vivo mojándoles la oreja. Muchos que no me conocen tanto, dirán que soy un "anti-river" antes que un hincha genuino. Quien lea esto sabrá que no necesito aclarar nada. Que la sangre azul y oro me fluye por las venas y que mis bromas o cargadas son solo parte del folcklore que acepto jugar.
Por estos días, River ha retornado a Primera "A" y se tuvo que devorar un año (363 días para ser más exactos) en la segunda categoría del fútbol argentino. Situación que era muy remota y hasta imposible allá por la década del 90, cuando el glorioso River ganaba cuanto torneo se le presentara... bue, no todos.
En la mente narcisista de un hincha de River, el juego en sí del balonpié es expresado en su máxima expresión y únicamente en los empeines delicados de un hombre que vista la camiseta de sus amores. No existe la posibilidad que un hombre que se coloque otros colores, pueda desarrollar jugadas de extrema calidad.
En la mente del hincha millonario, el único merecedor de las victorias, es aquel que hace lucir el buen gusto del fútbol, dejando a los demás en segundo plano...
El fútbol es sencillo (dicho por un básico hincha bostero): se patea la pelota y si la pelota entra al arco y el señor juez convalida la jugada, es un flor de gol, papá.
Para un hincha de River, esto es un poco más complicado. Antes de ingresar, el balón deberá pasar no menos por el dominio de 5 o 6 jugadores del mismo equipo. Realizar parábolas extravagantes en el verde césped. Y ser empujada hacia la red con piruetas envidiadas por acróbatas del Circus du Solei.
Ahora que la desdicha ha golpeado sus puertas, el hincha de River ha dejado un poco de lado las exigencias de esas piruetas, e insulta a la pobre vagina de la hermana de, por ejemplo, Cavenaghi, si este no logró meterla aunque sea con el culo.
Ya no se aplauden los túneles (o caños como quieran llamarlos) a los rivales, ni las asistencias elegantes para dejar mano a mano a un Labruna sombrío. Ahora se vitorea a aquel jugador que puede terminar en la cancha con su pantalón corto manchado con sangre (sinceramente, no les dio pena?).
Ahora que la magia del fútbol ha abandonado las piernas de los baluartes del equipo de Nuñez, la magia se ha trasladado a las tribunas. El colorido lo pone el aficionado y no el jugador. Ahora se habla de una tribuna llena de pasión, mientras que poco se ve en la cancha.
A falta de buen fútbol (no me vengan con estos dos partidos en los q metieron 9 goles, que solo puede ser una ráfaga), buenas son las banderas. Entonces se jactan de "el día internacional del hincha de River". Y yo me pregunto: ¿No son de cabotaje? El término "internacional" debería retirarse de esa efeméride rebuscada.
Y desperados por demostrar no sé que cosa, se abalanzan en coser trapos y trapitos para formar lo que sería la bandera más larga del mundo. Como diría otro hincha, por qué no van a laburarrrrrrr?
Por qué no usan ese esmero en, por ejemplo, comprarle a Poncio otro pantalón. O un movimiento más útil, piensen en los hermanos Bolivianos, Paraguayos y Peruanos a los que tanto ofenden, insultando su nacionalidad o su origen, tratándolos de pobres, mugrientos, muertos de hambre... por que no usan esa tela en vestimenta para quien lo necesita. 7829,74 metros de puro narcisismo. Logro que duró muy poco, según leí. Ya que don Julio Vacaflor (seguro un bostero hincha pelotas) que el anterior 25 de mayo de 2010 exhibió una bandera con los colores de Argentina (esos colores sí que valen), que medía un par de metros más que la vanagloriada y recontra promocionada banderita gallina.
"El argumento al que apelarán ahora los simpatizantes de River es que para ser "oficial", el récord tiene que ser homologado por Guinness, tal como ayer sucedió con el "trapo millonario". Lo cierto es, sin embargo, que existe una con casi el triple de extensión"
Y para que vean que siempre estamos un paso adelante (y con este comentario provocamos el odio gallinense)
Nos vemos, hasta la próxima bandera. ¡Salud a los reyes del casi casi!
Quien me conoce, sabe que vivo mojándoles la oreja. Muchos que no me conocen tanto, dirán que soy un "anti-river" antes que un hincha genuino. Quien lea esto sabrá que no necesito aclarar nada. Que la sangre azul y oro me fluye por las venas y que mis bromas o cargadas son solo parte del folcklore que acepto jugar.
Por estos días, River ha retornado a Primera "A" y se tuvo que devorar un año (363 días para ser más exactos) en la segunda categoría del fútbol argentino. Situación que era muy remota y hasta imposible allá por la década del 90, cuando el glorioso River ganaba cuanto torneo se le presentara... bue, no todos.
En la mente narcisista de un hincha de River, el juego en sí del balonpié es expresado en su máxima expresión y únicamente en los empeines delicados de un hombre que vista la camiseta de sus amores. No existe la posibilidad que un hombre que se coloque otros colores, pueda desarrollar jugadas de extrema calidad.
En la mente del hincha millonario, el único merecedor de las victorias, es aquel que hace lucir el buen gusto del fútbol, dejando a los demás en segundo plano...
El fútbol es sencillo (dicho por un básico hincha bostero): se patea la pelota y si la pelota entra al arco y el señor juez convalida la jugada, es un flor de gol, papá.
Para un hincha de River, esto es un poco más complicado. Antes de ingresar, el balón deberá pasar no menos por el dominio de 5 o 6 jugadores del mismo equipo. Realizar parábolas extravagantes en el verde césped. Y ser empujada hacia la red con piruetas envidiadas por acróbatas del Circus du Solei.
Ahora que la desdicha ha golpeado sus puertas, el hincha de River ha dejado un poco de lado las exigencias de esas piruetas, e insulta a la pobre vagina de la hermana de, por ejemplo, Cavenaghi, si este no logró meterla aunque sea con el culo.
Ya no se aplauden los túneles (o caños como quieran llamarlos) a los rivales, ni las asistencias elegantes para dejar mano a mano a un Labruna sombrío. Ahora se vitorea a aquel jugador que puede terminar en la cancha con su pantalón corto manchado con sangre (sinceramente, no les dio pena?).
Ahora que la magia del fútbol ha abandonado las piernas de los baluartes del equipo de Nuñez, la magia se ha trasladado a las tribunas. El colorido lo pone el aficionado y no el jugador. Ahora se habla de una tribuna llena de pasión, mientras que poco se ve en la cancha.
A falta de buen fútbol (no me vengan con estos dos partidos en los q metieron 9 goles, que solo puede ser una ráfaga), buenas son las banderas. Entonces se jactan de "el día internacional del hincha de River". Y yo me pregunto: ¿No son de cabotaje? El término "internacional" debería retirarse de esa efeméride rebuscada.
Y desperados por demostrar no sé que cosa, se abalanzan en coser trapos y trapitos para formar lo que sería la bandera más larga del mundo. Como diría otro hincha, por qué no van a laburarrrrrrr?
Por qué no usan ese esmero en, por ejemplo, comprarle a Poncio otro pantalón. O un movimiento más útil, piensen en los hermanos Bolivianos, Paraguayos y Peruanos a los que tanto ofenden, insultando su nacionalidad o su origen, tratándolos de pobres, mugrientos, muertos de hambre... por que no usan esa tela en vestimenta para quien lo necesita. 7829,74 metros de puro narcisismo. Logro que duró muy poco, según leí. Ya que don Julio Vacaflor (seguro un bostero hincha pelotas) que el anterior 25 de mayo de 2010 exhibió una bandera con los colores de Argentina (esos colores sí que valen), que medía un par de metros más que la vanagloriada y recontra promocionada banderita gallina.
"El argumento al que apelarán ahora los simpatizantes de River es que para ser "oficial", el récord tiene que ser homologado por Guinness, tal como ayer sucedió con el "trapo millonario". Lo cierto es, sin embargo, que existe una con casi el triple de extensión"
Y para que vean que siempre estamos un paso adelante (y con este comentario provocamos el odio gallinense)
Nos vemos, hasta la próxima bandera. ¡Salud a los reyes del casi casi!
domingo, 7 de octubre de 2012
Odiosos
No todos somos tolerantes al 100%. Muchos tenemos nuestra propia lista de cosas, actitudes o personas a las cuales odiamos. No llegamos al odio extremo, como lo expresa en sí la palabra, pero sentimos un repudio hacia algo. Quizá se puede cambiar la palabra odio por "me da bronca que..." o "no me banco tal cosa". Aca va una lista bastante incompleta de lo que me provoca náuceas (bue, no para tanto).
Aquellos que me conocen, quiza sepan (o no) que odio que me digan que estoy enojado cuando no lo estoy en realidad. Esto hace que actúe como si realmente estuviera enojado.
Odio tener que explicar un chiste. El chiste es así, si lo entendes bien y sino no pidas que alguien te diga qué quisieron decir. O también, cuando estas mirando una comedia y dicen el gag, te reis, te piden que les expliques de qué te reís, y como les decis "de nada", te tildan que sos un idiota porque te reis de cualquier cosa.
Odio que la gente se desubique y te mande mensajes a la siesta (yo duermo una siesta de media hora). Que te corten el chorro en la mitad... es tremendo. Ni que hablar siestas en el medio de un "siestero".
En el laburo, los clientes de mi jefe tienen mi celular particular. Piensan que me pueden llamar fuera del horario de laburo... No, muchachos, laburo de 8 a 12 y de 16 a 20 hs. Si alguna vez llamaron fuera de ese horario y no atendi, espero hayan entendido la indirecta.
Odio que me reclamen que no los salude cuando entraron en medio de una conversación con alguien y me tilden de maleducado. Esperen que termine de, al menos, explicarle algo a la otra persona.
Odio estar en una cola en el super y que indefectiblemente siempre pase algo que te haga demorar. O elijas una cola que va rápido y pasen esos imprevistos...
En mi laburo, tengo que sacar la moto para ir a algún lado. Si llevo la llave del portón, el 95% está abierto, ahora si no llevo la llave, seguro 100% que me tengo que volver para buscarla (Moraleja: Siempre llevo la llave)
Odio que en un porcentaje muy elevado, cuando traen una bandeja con comida, todos se abalancen como unos muertos de hambre. Entonces uno, trata de ser cauteloso y espera. Cuando todos se sirvieron va a sacar el mejor pedazo de lo que le dejaron, pero ya otro que devoró su primer pedazo, vuelve a abalanzarse y se te adelanta y te quita lo mejor de lo peor que te habían dejado.
Odio que se corte la luz, en el verano, y te ataquen los mosquitos. Te levantás para ver qué pasa y te das en el dedo meñique del pie contra la pata de la cama.
Odio terminar de hacer mis necesidades y darme cuenta que no hay papel (al mejor estilo Hugo Varela que tuvo que sacrificar la corbata rojo punzó).
Me da bronca decir "con el aguinaldo me voy a comprar tal cosa" y siempre pasa algo que te obliga a no poder darte el gustito: se te rompe la heladera, la cocina o lo que fuera.
Odio llamar a los 0800 o 0810 que te tienen esperando como un pelotudo, poniendo miles de opciones hasta que un ser humano con voz de centro americano te de millones de vueltas y te haga un millar y medio de preguntas antes de decirte que no tiene solución y te pasa un "número de caso" ´("número de caso" es sinónimo de "jodete por boludo")
Uf, me siento mucho mucho mejorrrrrrrrrrr! Pruébenlo en sus casa. Hagan una lista y diviértanse, dándose cuenta que son unos odiosos de primera.
Saludos, www.lalistacontinuara.com
(Sigo insistiendo, cada uno ve con su propio cristal)
Aquellos que me conocen, quiza sepan (o no) que odio que me digan que estoy enojado cuando no lo estoy en realidad. Esto hace que actúe como si realmente estuviera enojado.
Odio tener que explicar un chiste. El chiste es así, si lo entendes bien y sino no pidas que alguien te diga qué quisieron decir. O también, cuando estas mirando una comedia y dicen el gag, te reis, te piden que les expliques de qué te reís, y como les decis "de nada", te tildan que sos un idiota porque te reis de cualquier cosa.
Odio que la gente se desubique y te mande mensajes a la siesta (yo duermo una siesta de media hora). Que te corten el chorro en la mitad... es tremendo. Ni que hablar siestas en el medio de un "siestero".
En el laburo, los clientes de mi jefe tienen mi celular particular. Piensan que me pueden llamar fuera del horario de laburo... No, muchachos, laburo de 8 a 12 y de 16 a 20 hs. Si alguna vez llamaron fuera de ese horario y no atendi, espero hayan entendido la indirecta.
Odio que me reclamen que no los salude cuando entraron en medio de una conversación con alguien y me tilden de maleducado. Esperen que termine de, al menos, explicarle algo a la otra persona.
Odio estar en una cola en el super y que indefectiblemente siempre pase algo que te haga demorar. O elijas una cola que va rápido y pasen esos imprevistos...
En mi laburo, tengo que sacar la moto para ir a algún lado. Si llevo la llave del portón, el 95% está abierto, ahora si no llevo la llave, seguro 100% que me tengo que volver para buscarla (Moraleja: Siempre llevo la llave)
Odio que en un porcentaje muy elevado, cuando traen una bandeja con comida, todos se abalancen como unos muertos de hambre. Entonces uno, trata de ser cauteloso y espera. Cuando todos se sirvieron va a sacar el mejor pedazo de lo que le dejaron, pero ya otro que devoró su primer pedazo, vuelve a abalanzarse y se te adelanta y te quita lo mejor de lo peor que te habían dejado.
Odio que se corte la luz, en el verano, y te ataquen los mosquitos. Te levantás para ver qué pasa y te das en el dedo meñique del pie contra la pata de la cama.
Odio terminar de hacer mis necesidades y darme cuenta que no hay papel (al mejor estilo Hugo Varela que tuvo que sacrificar la corbata rojo punzó).
Me da bronca decir "con el aguinaldo me voy a comprar tal cosa" y siempre pasa algo que te obliga a no poder darte el gustito: se te rompe la heladera, la cocina o lo que fuera.
Odio llamar a los 0800 o 0810 que te tienen esperando como un pelotudo, poniendo miles de opciones hasta que un ser humano con voz de centro americano te de millones de vueltas y te haga un millar y medio de preguntas antes de decirte que no tiene solución y te pasa un "número de caso" ´("número de caso" es sinónimo de "jodete por boludo")
Uf, me siento mucho mucho mejorrrrrrrrrrr! Pruébenlo en sus casa. Hagan una lista y diviértanse, dándose cuenta que son unos odiosos de primera.
Saludos, www.lalistacontinuara.com
Sección parecidos
Con un programa de facciones, puede ver cómo va a quedar el cantante Bono en algunos años:
(Sigo insistiendo, cada uno ve con su propio cristal)
jueves, 4 de octubre de 2012
Mentiritas
- No te llegó el msj? Cómo, si yo te lo mandé
- No, no me llegó, podes creer?
Esa charla la tuve mil veces con mi proveedor de muzzarella, cuando el tipo me dejaba en pelotas sin el pedido. Y la respuesta es: No, no te creo.
Vivimos mintiendo. Usando mentiras que no hacen daño pero que a la larga se nos hacen costumbre.
"Se me rompió el otro celular y perdí todos los contactos". Cuando tu amigo insoportable te reclama que porqué no lo llamaste más para el partido de fútbol. O "Me quedé sin crédito" (a esa la odio)
"Che, me dijo María que el domingo se reunieron para comer un asado. ¿Por qué no me invitaron?"
"No, lo que pasa que surgió así nomás. Nos cruzamos en la calle y salió la idea"
Los religiosos nos dicen, si mentís, te vas al infierno. Los psicólogos nos dicen que sufrimos de mitomanía, que somos unos mentirosos compulsivos y habituales. Los de nuestra misma especie (otros mitómanos) se justifican con que si somos frontales, causamos daños severos.
Es más fácil decir que somos mentirosos porque una rara enfermedad en nuestra cabeza, nos obliga a mentir.
Como no soy bueno a la hora de definiciones, otra vez me metí en Google (aca googleamos todo) y busqué "mitomanía". Entre tantas frases rescaté:
1- Las historias contadas no son del todo improbables, ya que a menudo tienen algún atisbo de verdad. Digamos, mentimos a medias.
2- Las historias no son delirios o una manifestación de la psicosis: si se le presiona, el mentiroso puede llegar a admitir que lo que cuenta no es cierto, aunque de mala gana. Aca deja caer al piso el "aunque vengan degollando nega todo". Cuando habla de presión, ¿se referirá a una presión en los testículos?
3- La tendencia a mentir es duradera, no es provocado por una situación inmediata o por la presión social sino que más bien se trata de una característica innata de la personalidad. Es decir, si naciste mentiroso, mentiroso morirás. Lo haces por hobbie, por gusto. Ahora, viéndolo así, el mentiroso de este tipo no puede jugar al truco, pues si tiene pocos puntos para el envido, dirá que tiene para la falta envido , o cuando tenga el ancho de espadas, llorará diciendo que no tiene nada, haciéndole fácil la detección de sus cartas al equipo contrario.
4- Las historias contadas tienden a presentar al mentiroso de manera favorable. Conclusión, nos convertimos en un tarzán ultrapoderoso y el taparrabos no cubre todo lo que debería cubrir.
A mis hijos le vivimos diciendo que la mentira es mala.Que la mentira siempre lleva a problemas. Pero cuando solemos decir este tipo de mentiras, mi hija mayor me recalca que estoy mintiendo. Entonces, para justificarme, le digo que a veces uno tiene que mentir. Por ejemplo, si miento para que mi suegra no venga el domingo a casa, diciéndole que no vamos a estar, tengo que decirle a mi hija que mentí porque no le puedo decir directamente a mi suegra que no venga porque no la soporto, porque le haría daño y enfermaría. Digamos que termino mintiendo dos veces. Pero dejé a dos personas tranquilas con mi mentira. Es decir, soy un santo.
Shhhh, es el actor Jon Heder, y no es el hermano de Marley, solo comparten el mismo dentista.
Hasta la próxima mentira
- No, no me llegó, podes creer?
Esa charla la tuve mil veces con mi proveedor de muzzarella, cuando el tipo me dejaba en pelotas sin el pedido. Y la respuesta es: No, no te creo.
Vivimos mintiendo. Usando mentiras que no hacen daño pero que a la larga se nos hacen costumbre.
"Se me rompió el otro celular y perdí todos los contactos". Cuando tu amigo insoportable te reclama que porqué no lo llamaste más para el partido de fútbol. O "Me quedé sin crédito" (a esa la odio)
"Che, me dijo María que el domingo se reunieron para comer un asado. ¿Por qué no me invitaron?"
"No, lo que pasa que surgió así nomás. Nos cruzamos en la calle y salió la idea"
Los religiosos nos dicen, si mentís, te vas al infierno. Los psicólogos nos dicen que sufrimos de mitomanía, que somos unos mentirosos compulsivos y habituales. Los de nuestra misma especie (otros mitómanos) se justifican con que si somos frontales, causamos daños severos.
Es más fácil decir que somos mentirosos porque una rara enfermedad en nuestra cabeza, nos obliga a mentir.
Como no soy bueno a la hora de definiciones, otra vez me metí en Google (aca googleamos todo) y busqué "mitomanía". Entre tantas frases rescaté:
1- Las historias contadas no son del todo improbables, ya que a menudo tienen algún atisbo de verdad. Digamos, mentimos a medias.
2- Las historias no son delirios o una manifestación de la psicosis: si se le presiona, el mentiroso puede llegar a admitir que lo que cuenta no es cierto, aunque de mala gana. Aca deja caer al piso el "aunque vengan degollando nega todo". Cuando habla de presión, ¿se referirá a una presión en los testículos?
3- La tendencia a mentir es duradera, no es provocado por una situación inmediata o por la presión social sino que más bien se trata de una característica innata de la personalidad. Es decir, si naciste mentiroso, mentiroso morirás. Lo haces por hobbie, por gusto. Ahora, viéndolo así, el mentiroso de este tipo no puede jugar al truco, pues si tiene pocos puntos para el envido, dirá que tiene para la falta envido , o cuando tenga el ancho de espadas, llorará diciendo que no tiene nada, haciéndole fácil la detección de sus cartas al equipo contrario.
4- Las historias contadas tienden a presentar al mentiroso de manera favorable. Conclusión, nos convertimos en un tarzán ultrapoderoso y el taparrabos no cubre todo lo que debería cubrir.
A mis hijos le vivimos diciendo que la mentira es mala.Que la mentira siempre lleva a problemas. Pero cuando solemos decir este tipo de mentiras, mi hija mayor me recalca que estoy mintiendo. Entonces, para justificarme, le digo que a veces uno tiene que mentir. Por ejemplo, si miento para que mi suegra no venga el domingo a casa, diciéndole que no vamos a estar, tengo que decirle a mi hija que mentí porque no le puedo decir directamente a mi suegra que no venga porque no la soporto, porque le haría daño y enfermaría. Digamos que termino mintiendo dos veces. Pero dejé a dos personas tranquilas con mi mentira. Es decir, soy un santo.
Sección parecidos:
Hablando de mentiras, esta semana se habló mucho de un falso hermano de Marley (Alejandro Wiebe). Pero yo, en una ardua investigación, di con el verdadero hermano menor de nuestro querido Marley:
Hasta la próxima mentira
martes, 2 de octubre de 2012
Los "lambe"calcetines
Uno consume televisión a diario. Yen mi caso, la mayoría de los programas que termino viendo no son de mi agrado, pero trato de compartir eso con mi esposa y flia.
En la fauna televisiva contemporánea abundan la hipocrecía, la falta de códigos, la mentira, a violencia verbal, los egos (que ya hablaré algún dia de todo eso). Pero los que nunca faltan son los alcahuetes. Por amistad o por necesidad de trabajo, siempre están al pie del cañón para justificar o proteger a su jefe o amigo.
Fiel exponente de esta especie, es el Teto Medina, perrito fiel desde sus principios, no duda en mover su cola y traerle el diario a su amo, Don Marcelo Hugo. No importa nada más que defenderlo a capa y espada, sea cual fuere el delito del que se lo acusa o actitud que se le reproche a Tinelli, Teto estará siempre.
Uno, en la vida cotidiana suele estar de acuerdo con sus amigos, afectos, parientes, compañeros de trabajo,etc., pero jamás he visto que alguién este el 100% de las veces del lado del Cabezón. Ante distintas posturas, nunca opta por la vereda de enfrente. Hasta de lo indefendible, saca a relucir su lengua "lameculos" y de su mente atrofiada por la obsecuencia encuentra siempre una salida, una excusa, del por qué Tinelli actúa como lo hace.
No es la culpa de Tinelli, según Teto, que los participantes se dejen humillar y basurear. Si no que son ellos los responsables porque han firmado... yo agregaría: "han firmado con el diablo". Solo por eso se deben bancar que cualquiera que pase, los escupa, los abofetee, los insulte, los denigre, sin ningún límite, que el mismísimo Tinelli (si es que no estuviera de acuerdo con todo eso) podría detener y demostrarnos a todos que tiene un interés por las personas por sobre el numerito del rating.
El "todo vale" está por sobre todos los argumentos. Es un "show" justica la humillación, el pasar un pésimo momento. Y están con este jueguito desde el 2006... pero "doña Rosa" compra eso, asi que no se gastan por dar un buen espectáculo. De nada sirven el talento, la calidad de un buen show, de mostrar que en la Argentina hay gente que quiere mostrar sus habilidades. De nada sirve si cantas como los ángeles si no sabes mostrar las gomas o el culo. Este es el show que nos muestra Tinelli y es el mismo show que defiende con uñas y dientes nuestro cachorrito Teto Medina.
Pero de algo no se lo puede acusar, el muchacho no es ningún panqueque. Pase lo que pase el estará para echarse a los pies de su amo y calentárselos.
Saludos, hasta la próxima chupada de medias
P/D: Felíz cumple Dorita de mi corazón!!!!!!
En la fauna televisiva contemporánea abundan la hipocrecía, la falta de códigos, la mentira, a violencia verbal, los egos (que ya hablaré algún dia de todo eso). Pero los que nunca faltan son los alcahuetes. Por amistad o por necesidad de trabajo, siempre están al pie del cañón para justificar o proteger a su jefe o amigo.
Fiel exponente de esta especie, es el Teto Medina, perrito fiel desde sus principios, no duda en mover su cola y traerle el diario a su amo, Don Marcelo Hugo. No importa nada más que defenderlo a capa y espada, sea cual fuere el delito del que se lo acusa o actitud que se le reproche a Tinelli, Teto estará siempre.
Uno, en la vida cotidiana suele estar de acuerdo con sus amigos, afectos, parientes, compañeros de trabajo,etc., pero jamás he visto que alguién este el 100% de las veces del lado del Cabezón. Ante distintas posturas, nunca opta por la vereda de enfrente. Hasta de lo indefendible, saca a relucir su lengua "lameculos" y de su mente atrofiada por la obsecuencia encuentra siempre una salida, una excusa, del por qué Tinelli actúa como lo hace.
No es la culpa de Tinelli, según Teto, que los participantes se dejen humillar y basurear. Si no que son ellos los responsables porque han firmado... yo agregaría: "han firmado con el diablo". Solo por eso se deben bancar que cualquiera que pase, los escupa, los abofetee, los insulte, los denigre, sin ningún límite, que el mismísimo Tinelli (si es que no estuviera de acuerdo con todo eso) podría detener y demostrarnos a todos que tiene un interés por las personas por sobre el numerito del rating.
El "todo vale" está por sobre todos los argumentos. Es un "show" justica la humillación, el pasar un pésimo momento. Y están con este jueguito desde el 2006... pero "doña Rosa" compra eso, asi que no se gastan por dar un buen espectáculo. De nada sirven el talento, la calidad de un buen show, de mostrar que en la Argentina hay gente que quiere mostrar sus habilidades. De nada sirve si cantas como los ángeles si no sabes mostrar las gomas o el culo. Este es el show que nos muestra Tinelli y es el mismo show que defiende con uñas y dientes nuestro cachorrito Teto Medina.
Pero de algo no se lo puede acusar, el muchacho no es ningún panqueque. Pase lo que pase el estará para echarse a los pies de su amo y calentárselos.
Saludos, hasta la próxima chupada de medias
P/D: Felíz cumple Dorita de mi corazón!!!!!!
lunes, 1 de octubre de 2012
Lado B
Empezó octubre, el mejor mes de todos los meses. Si no pregúntenle a Serrat. Y buscando música para escuchar en mi PC, noté la cantidad de temas que los grupos escriben y ponen su música, para solo se rescaten (como mucho) tres temas por álbum. ¿No les parece injusto?
Usando Google busqué un tema que siempre me encantó de Roxette (no, no soy gay) Soul Deep. En una parte dice "Voy a tomarme mi tiempo para averiguar si es mi amor", automáticamente me vino a la cabeza un tema de los Wachiturros, y me dije: "Gau! cuánta poesía"... No me digan que "este movimiento pa que mueva el ojete, muevelo muevelo mueve el cachete" no es digno de una gala bajo el tiritar de las estrellas.
Sigo con Roxette (lo lamento, es mi blog). Fingerstips pregona:
Then she runs her fingertips through your hair. your life has just begun. her fingers, they are everywhere. you're floating light like air, leaving the ground and she shines on just like the sun.
Entonces ella recorre su pelo con la punta de sus dedos. Su vida ha comenzado. Sus dedos, por todos lados. Flotando como el aire, deja el suelo y brilla justo sobre el sol.
"Ya no cierro los bares, ni hago tantos excesos. Cada vez son más tristes, las canciones de amor..." Diría un gallego con voz ronca. Y no sé si en la actualidad y con mucha suerte, se pueden rescatar buenas canciones. O del montón para el relleno, puede surgir una luz de esperanza para la delicia de nuestras almas.
Siempre sostuve que el hambre es el mejor postulado para el talento. Un poeta con ruido en las tripas crea sus mejores canciones. Ahora, le llenaste la barriga y va perdiendo el encanto. Las frases van cayéndose a pedazos antes de llegar, al menos, a nuestros oídos. Un poeta sin hambre, está pensando a donde se va a ir de vacaciones con su novia, 30 años más joven, antes de comenzar su siguiente verso. Por eso, sugiero que los mantengamos con hambre, con hambre de brindarnos lo mejor que su talentosa mente nos puede brindar.
Un artista se vuelve seductor, llama la atención de todos, la admiración de todos. No me vengan con que Sabina es hermoso. Chasquea sus dedos amarronados por la nicotina y tiene una mujer a su lado. Todo se le vuelve cuesta abajo. Deja de pagar en los restoranes. Usa ropa exclusiva, quiza maneje un auto que lleve las iniciales de su nombre en la patente... y después de haberlo probado todo, se aburre como una ostra... Y es allí, donde todas sus canciones se escuchan como si fuesen el relleno de un disco hecho para un hit que nunca fue.
Saludos, feliz octubre
Usando Google busqué un tema que siempre me encantó de Roxette (no, no soy gay) Soul Deep. En una parte dice "Voy a tomarme mi tiempo para averiguar si es mi amor", automáticamente me vino a la cabeza un tema de los Wachiturros, y me dije: "Gau! cuánta poesía"... No me digan que "este movimiento pa que mueva el ojete, muevelo muevelo mueve el cachete" no es digno de una gala bajo el tiritar de las estrellas.
Sigo con Roxette (lo lamento, es mi blog). Fingerstips pregona:
Then she runs her fingertips through your hair. your life has just begun. her fingers, they are everywhere. you're floating light like air, leaving the ground and she shines on just like the sun.
Entonces ella recorre su pelo con la punta de sus dedos. Su vida ha comenzado. Sus dedos, por todos lados. Flotando como el aire, deja el suelo y brilla justo sobre el sol.
"Ya no cierro los bares, ni hago tantos excesos. Cada vez son más tristes, las canciones de amor..." Diría un gallego con voz ronca. Y no sé si en la actualidad y con mucha suerte, se pueden rescatar buenas canciones. O del montón para el relleno, puede surgir una luz de esperanza para la delicia de nuestras almas.
Siempre sostuve que el hambre es el mejor postulado para el talento. Un poeta con ruido en las tripas crea sus mejores canciones. Ahora, le llenaste la barriga y va perdiendo el encanto. Las frases van cayéndose a pedazos antes de llegar, al menos, a nuestros oídos. Un poeta sin hambre, está pensando a donde se va a ir de vacaciones con su novia, 30 años más joven, antes de comenzar su siguiente verso. Por eso, sugiero que los mantengamos con hambre, con hambre de brindarnos lo mejor que su talentosa mente nos puede brindar.
Un artista se vuelve seductor, llama la atención de todos, la admiración de todos. No me vengan con que Sabina es hermoso. Chasquea sus dedos amarronados por la nicotina y tiene una mujer a su lado. Todo se le vuelve cuesta abajo. Deja de pagar en los restoranes. Usa ropa exclusiva, quiza maneje un auto que lleve las iniciales de su nombre en la patente... y después de haberlo probado todo, se aburre como una ostra... Y es allí, donde todas sus canciones se escuchan como si fuesen el relleno de un disco hecho para un hit que nunca fue.
Saludos, feliz octubre
domingo, 30 de septiembre de 2012
"Fachismo"
Ayer me puse a pensar en lo que es ser un facho, un gorila o un oligarca. ¿Qué hice? Me metí en wikipedia primero y la wiki "disneylizó" (término que voy a usar cuando se "suavizan" con definiciones difíciles palabras fuertes)... Veamos:
El fascismo es una ideología y un movimiento político que surgió en la Europa de entreguerras (1918-1939).
Esa noche, en cambio, entrevistó a “Pimpi” Colombo, la funcionaria que se encargó de defender a Moreno, y el periodista prometió que días después haría un programa con el Secretario y las dos mujeres que lo denunciaron. Aún no se transmitió ese careo y, consultado por Perfil.com, el periodista confió: “Depende de la producción del canal”.
Feinmann hizo de la confrontación, un estilo propio. Sabe que genera controversia en la audiencia e incluso entre sus entrevistados, y para los críticos tiene una respuesta contundente: "El que me etiqueta como un facho, es un facho. Porque no le gusta que opine diferente a él”. Y asegura que genera odios y favoritismos “igual que (el director de Editorial Perfil, Jorge) Fontevecchia, igual que cualquier otro”.
Rescato que me etiquetes como un facho, porque eso te hace facho, Feinmann. Un círculo vicioso que le llaman.
¿Qué quieren que les diga?... Prefiero pertenecer a la raza inferior. A la que tiene que esforzarse día a día para darles de morfar a mi familia. Prefiero ser de la raza de piel morena, callos en los talones, caspa y ceborrea. De la raza que aplaude cuando otro reclama lo que es justo, que reclama justicia (no para todos). De la raza, que aunque sabe que no es la solución, al menos aporta una mísera moneda a quien estira la mano o pide algo a cambio de una estampita. Y sí, debo tener algo de facho, porque aborrezco a quiene piensan distinto a mí en estos sentidos.
(Uf, tenia que decirlo,ja)
Saludos, hasta la próxima cebada
El proyecto político del fascismo es instaurar un corporativismo estatal totalitario y una economía dirigista, mientras su base intelectual plantea una sumisión de la razón a la voluntad y la acción, un nacionalismo fuertemente identitario con componentes victimistas que conduce a la violencia contra los que se definen como enemigos por un eficaz aparato de propaganda, un componente social interclasista, y una negación a ubicarse en el espectro político (izquierdas o derechas), lo que no impide que habitualmente la historiografía y la politología ubiquen al fascismo en la extrema derecha y lo vinculen con la plutocracia, identificándolo algunas veces como un capitalismo de Estado, o bien lo identifique como una variante chovinista del socialismo de Estado.
Si bien la mayoría de las deficiones de un diccionario o enciclopedia, hablan de estos términos como "movimiento político", pienso que un facho, nato y bien orgulloso de serlo, no piensa que es solo en la política. Si se es un facho, hay que serlo en todo momento y en todo ámbito.
Ya por el hecho que una persona como yo, use la expresión "facho", hace que un facho me tilde de "zurdito". No se enojen muchachos, en todas las esferas hay "apodos" desagradables para cualquiera. En el fútbol a los de River les dicen Gallinas, a los de Boca, Bosteros. A los policías, canas. A los militares les decimos "milicos". A los sacerdotes, curas.
Ahora bien, ¿por qué el facho se enfada tan rápidamente y ejerce violencia verbal o física? Mientras uno al facho no le dice nada y lo deja ser, y deja hacer sus cosas, todo esta en armonía. Entonces, busqué por otro lado, la voz del pueblo que se deja llevar por sus vísceras a la hora de la definición. Aclaro, no tengo nada contra las personas que piensan como las que voy a transcribir (no voy a dar nombres ni de donde lo tomé):
La más sencilla y corta: Un autoritario
Otro, un poco errado, pero no del todo, dice que un facho es un racista o discriminador. Y es mentira, el facho odia a todos por igual, no importa la raza que los demás fueren (me retracto, o aclaro, menos a la raza a la cual pertenece el facho).
Encontré otro, pero define al facho sin juzgarlo... rescaté este párrafo.
"En resumen, se tilda de “facho” a todo aquel que va contra el nuevo orden mundial, a todo aquel que conserva sus tradiciones, a todo aquel que vive de su trabajo o de su estudio sin molestar a nadie y que conserva los valores de la familia, la propiedad privada, el amor a la patria, el orden, el trabajo, el crecimiento de actividades artísticas y científicas en el marco de la filosofía grecorromana y cristiana, la producción agrícola ganadera, la defensa de la moral y las buenas costumbres, la limpieza."
En principio, todo sería más sencillo y mejor, si todos pensáramos como un facho. La utopía del facho!!! Que nadie proteste. Que nadie se queje por salarios bajos. Que nadie tome una universidad...
Si la siguiente noticia no te parece el retrato de un facho facho... (A este no hay que echarlo del país, hay que educarlo, nada más):
Eduardo Feinmann tuvo un feriado agitado. El lunes propuso entrevistar en C5N a la mujer que denunció al Secretario de Comercio Interior, Guillermo Moreno, pero finalmente no lo hizo porque su programa no se iba a emitir ese día. En el medio, un escándalo sobre quién había sido el responsable, desmentida de supuestas censuras o levantamientos y una pelea en público con los gerentes del canal, a los que calificó de “inútiles”.Esa noche, en cambio, entrevistó a “Pimpi” Colombo, la funcionaria que se encargó de defender a Moreno, y el periodista prometió que días después haría un programa con el Secretario y las dos mujeres que lo denunciaron. Aún no se transmitió ese careo y, consultado por Perfil.com, el periodista confió: “Depende de la producción del canal”.
Feinmann hizo de la confrontación, un estilo propio. Sabe que genera controversia en la audiencia e incluso entre sus entrevistados, y para los críticos tiene una respuesta contundente: "El que me etiqueta como un facho, es un facho. Porque no le gusta que opine diferente a él”. Y asegura que genera odios y favoritismos “igual que (el director de Editorial Perfil, Jorge) Fontevecchia, igual que cualquier otro”.
Rescato que me etiquetes como un facho, porque eso te hace facho, Feinmann. Un círculo vicioso que le llaman.
¿Qué quieren que les diga?... Prefiero pertenecer a la raza inferior. A la que tiene que esforzarse día a día para darles de morfar a mi familia. Prefiero ser de la raza de piel morena, callos en los talones, caspa y ceborrea. De la raza que aplaude cuando otro reclama lo que es justo, que reclama justicia (no para todos). De la raza, que aunque sabe que no es la solución, al menos aporta una mísera moneda a quien estira la mano o pide algo a cambio de una estampita. Y sí, debo tener algo de facho, porque aborrezco a quiene piensan distinto a mí en estos sentidos.
(Uf, tenia que decirlo,ja)
Saludos, hasta la próxima cebada
sábado, 29 de septiembre de 2012
Introducción
Antes que nada quiero aclarar que he creado este blog solo porque no sé que hacer en mi tiempo libre. Y me gusta escribir en algún lado lo que me gusta, lo que me disgusta o cualquier idea que ronde mi alocada cabeza.
Quiero dar las gracias a los muchachos de Google por dar un espacio para que gente común y corriente como yo pueda expresarse libremente (espero que no me bloqueen este sitio cuando abunden las malas palabras).
La idea es sencilla. Así como Benny Hill solía escribir en una servilleta de papel cuando se le ocurría algo para su show, aquí haríamos lo mismo. Cualquier tema es discutible y expresable: música, televisión, deportes, comidas, sexo, mascotas, etc. Y muchas veces me encuentro pensando algo (bueno o malo) y no se donde escribirlo, así que me pareció prudente hacerlo aquí.
Bueno, presentado el loco, dejémoslo al loco escribir.
Para que vayan notando como viene la cosa. Un juego que me gusta practicar es el de los parecidos. Seguramente cuando vean la siguiente foto, van a decir "pero nada que verrrrrrrrr". Bueno, todo es según los ojos de quien lo ve... Díganme si el cantante Gotye (uno que canta parecido a Sting) no es la versión joven y mejorada de Fabián Cerfoglio (locutor de duro de domar)
Saludos y hasta la próxima locura, esperemos sea pronto.
Quiero dar las gracias a los muchachos de Google por dar un espacio para que gente común y corriente como yo pueda expresarse libremente (espero que no me bloqueen este sitio cuando abunden las malas palabras).
La idea es sencilla. Así como Benny Hill solía escribir en una servilleta de papel cuando se le ocurría algo para su show, aquí haríamos lo mismo. Cualquier tema es discutible y expresable: música, televisión, deportes, comidas, sexo, mascotas, etc. Y muchas veces me encuentro pensando algo (bueno o malo) y no se donde escribirlo, así que me pareció prudente hacerlo aquí.
Bueno, presentado el loco, dejémoslo al loco escribir.
Para que vayan notando como viene la cosa. Un juego que me gusta practicar es el de los parecidos. Seguramente cuando vean la siguiente foto, van a decir "pero nada que verrrrrrrrr". Bueno, todo es según los ojos de quien lo ve... Díganme si el cantante Gotye (uno que canta parecido a Sting) no es la versión joven y mejorada de Fabián Cerfoglio (locutor de duro de domar)
Saludos y hasta la próxima locura, esperemos sea pronto.
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